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让你生气的不是事件
用非暴力沟通处理愤怒的第一步是意识到，刺激或者触发我们愤怒的事本身并不是让我们愤怒的原因，我们内在对这些刺激源的反应，才是愤怒的真正原因。 很多人在生气的时候，首先会说自己的感受和判断，“伴侣不体贴”、“孩子不听话”、“老板不懂管理”、“客户无理取闹”…… 但是什么样的事件让你说出了这些判断，是需要我们去观察的。 比如你希望物业能管理好小区的乱停乱放的车辆，第一次提了要求，发现情况并没有改善，你有些生气；第二次催促还没有任何改善，可能就会非常愤怒。 “小区车辆乱停没有人管理”，这件事就是刺激源，它带来的评判是：“生活的一部分权益被缺乏教养的人侵犯了”、“物业不重视业主的需求”等等。 我们对事件本身的解读和评判，引起了愤怒的情绪。找到让你愤怒的认知意识到刺激源从来不是让我们愤怒的起因，而是我们对事件的判断，处理愤怒的第二步就是找到这些让我们感到愤怒的认知和评判。物业没有管理好小区车辆，你怎样看待这个问题？ 你会想：自己交了物业费，但却没有得到相应的服务；物业看人下菜碟，是自己不够强势，得不到对方的重视；我受到了不公平的对待…… 这些评判很快在脑海中闪现，勾起了我们的愤怒，但是大多数时候我们来不及思考这些就已经在发怒了。 这种思考方式并没有什么不对，只是非暴力沟通会让我们意识到，是这些思考在让你发怒。 而这些思考来自于被操控情绪的经历。 或许你在小时候听过这样的话：“你不好好学习怎么对得起父母的辛苦？你知道有多让人失望吗？” 或许你在伴侣口中听过：“连孩子都照顾不好，有什么资格当妈？” 这些话都在进行一种暗示：你是别人伤心、愤怒、失望的源头，如果你不怎么做，对方就会生气。 久而久之，我们也形成了这样的思维定式：对方做了什么，所以我很生气。 但却忽略了一点：我会生气，是因为我对他做的事情的解读。 作者马歇尔曾经在一所为失足少年开办的惩戒学校里工作，他连续两天都碰到了孩子的斗殴事件。 第一天，两个孩子打架，他想要拉开他们，却被其中一个人的胳膊撞到了鼻子。 马歇尔很生气，“这些孩子果然是被宠坏的小霸王。” 第二天发生了同样的状况，甚至他的鼻子因为前一天的伤，第二天被撞得更痛，但是马歇尔非但没有生气，反而生起了怜悯。 他想，这些孩子被送到惩戒所，其实非常需要理解和支持。 同样的事件，不同的解读让他有了完全不同的感受，而这也是为什么一定要区分愤怒源和原因。在这过程中我们会找到头脑里那些让生活不如意的想法到底是什么，“我不被重视”、“我总是被不公平对待”…… 是这些想法造成了我们的愤怒。 发现愤怒最后的需要每一个想法背后都隐藏着我们的需要，需要没有得到满足，所以才会生气，处理愤怒的第三步，就是寻找愤怒根源背后的需要。 当我们需要营养时，身体会产生“饥饿感”，刺激我们采取行动，去获得食物，同样，心理上的需求没有被满足，也会通过情绪提醒、刺激你。表达需求，转化愤怒
从发现刺激源和原因之间的差别，到发现愤怒背后的需求，这些都是在我们内心暗自完成的，最终要满足需求、转化愤怒，就需要和刺激源完成沟通了。你需要对他说出那个刺激源，也就是他所做的那件和你的需要背道而驰的事情； 需要向他表达我们的感受，愤怒、悲伤、害怕、泄气等等，都是由这件事带来的： 最重要的是表达这些感受背后，我们哪些需要没有得到满足。这样，我们就提出了一个清晰明确的请求。 很多时候，我们都是在用“应该”的思维方式来应对生活，“你应该做这件事”、“事情应该是那个样子”，当事实不像想象中那么美好时，就会生气、失望。 每一个“应该”背后都是需要，你需要被认可、被重视、被尊重，所以，可以把“应该”的表达方式换成“希望”。 各司其职、重视每一个业主的需求，不是因为“应该”如此，而是“希望”拥有舒适、自在的环境。 情绪是一位称职的邮差，它将内心的需求信号传递给你，如果你关上门，将它拒之门外，它依然会继续敲门，直到你收到信号为止。 因此，面对情绪最好的方式是感受自己内心的信念和评判，有哪些信念控制着你的情绪；了解自己的感受和需要，发出明确的请求。 处理情绪，不是为了消灭情绪，而是让心境归于平和，允许自己把需要表达的情绪释放出来，之后再保持静默，让自己放松、回归到平静、平和的状态里。
